大家好，已經一段長時間沒有出現了！是刻意避開的，過去的事情總在心上滴血，所以想逃避。要去忙記從前，努力現在才逃走了！我現在努力生活，身體上的毛病續漸淡化，不竟是一次意外的大手術，術後消瘦了三十磅，還是死不了！又要再次獻世於此。好！簡單交待一下近況。其實工作己上釚道，當然其中也有挑戰性，要考慮許多人事制度關係，平衡而作出决定。身體方面，剛接受一項大的腫瘤切除手術，身體開始復元，可算是理想中，今次是意外地發現的，所以都可以說是大難不死，原本打算唔做手術死了就算！幸得身邊的好朋友芷琦和麗兒，仲有爸爸醫生及沙陳醫生，我才能熬得過。家庭方面可是一敗塗地，由收到哥哥十年絕跡電話開始，親爸爸病重，與兄姊妹重新關係，己極為緊張了，再發現自己有癌症，做手術不能探望親爸，其他人也相繼入院了。好不容易出院回家也痛苦，無人照顧，又不能探望親爸，感覺自責，怎為人女呢？與此同時傳來親要去世的消息，連行都困難的我，已無時間去考慮個人身心的感受了。重大的情感缺失！在這段苦痛期間幸好有麗兒和芷琦在我身邊一直支持，還有沙陳和爸爸醫生的關愛，我又要說秘何得何能呢？多謝大家！

　　是我的不小心、粗心大意，才會讓你被責罵，抱歉萬分，也內疚自責，無能力保護你！

　　多謝你們的關愛及照顧！

　　明天是小人的生日，過住也不喜歡慶祝，因為從不習慣在中心位置，受家人眼光之餘也不懂得如何反應！

　　今天沙陳除了送我牛奶糖之餘，更給我生日禮物一時以眼通紅了，一反以往常態，以往都只會呆若木雞，而今次反應是否過敏了？過去的一段時間太失意了！我憑什麼得到妳的寵愛，我何德何能啊…？

　　突然好想見你，但是卻害怕去見你時必經的路線和地点，使我十分矛盾！

　　珍妮要結婚的消息叫我不能相信，更叫我難以接受在這短短三年間的輕變。我變得一無所有，但彷彿富有，

過去–　我錯過

現在–　我深痛

未來–　我害怕

沿地踏歩

 傷心迷惘

仰望前路

幸運有你

總算平安

　　己有好一段時間沒有出現，出現於大家的面前，這次的出現真的要叫大家失望透了！––我仍然活著，過去我曾經拼命去死，雖但沒有成功，現在我沒有熱切投入地生存…！可是經已盡力了。

　　我沒有被關進精神病院內！我己經正常地工作、生活中！不要失望、氣結，我可仍是要克盡努力的。沒有死去我不慶幸，但也已沒有失望…。

　　不怕你責備，也不怕你惱怒，就怕你無動於衷！　

　　每天也帶著你送給我的小襟障，天天也在心裏和它說話，時時也帶在身旁，要它代替你伴著我，看著見著我每一刻在發生的事情，見証我的任性、冲動、嬌縱。沒有你，我沒發現粉紅色，不是你，我生活找不著彩虹，可是…有你，我安定穩重！

　　

　　人生的道路上每每都有關卡，要成長便要通過許多的考驗，每個人都必須要！

　　當今天我走到這裹，所經歷的其實也和你們的大同小異。我對自己有高要求，也常常考驗自已的能耐，對自己和別人作出探究。昨天再次考驗自已對過去的事情到底有何反應、到底放低了幾多？結果會和爸爸分享，等待他去分析！

　　從少到大都不太懂得扮靚，今天朋友帶我北上做了很多的第一次，第一次修甲、第一次按摸、第一次做水療美容…，真是大開眼界（大鄉里出城），莫講是北上，在港也未試過架。這幾年都不太理會自己的內在及外在，而且已有七年多未有跟朋友一起去到處玩，心只求過得一天便算，過不了也無所謂，一切只想盡快結朿，可是…，雖然現在也是，但一試又何妨呢！胆粗粗便跟朋友去做了陷件人生第一次

　　己經有數月不見，在倒數日子何時才有厚顏找你見面，可是現在的我未如你的理想，再多等一會兒吧！另一方面，爸爸你渡假去了，妖女在等你，等你回來看我的努力，等你回來向你討教，等你回來向你撒驕撒野。

　　明天，我又過渡一天，我又努力了一天，我又再挑戰明天，請大家多多支持支持，看我的努力。

　　近日在熱切追看鋼練，其實已看過許多次的，但是仍然熱誠，明白了作者背後的意思後就更加深愛此劇，而且每次看也叫我感動流淚，最近一集就是「俢茲」之死了，也讓我暗然落淚。

　　我以為自已熬不去的了，可是還活著，只是叫人憂心！以為現在仍呼吸便可以，但卻仍未能得到你認同和肯定，你是怕我太早自滿吧！所以增加了要求，要我好好照顧自已，不僅只是呼吸著就算。

　　我是在盡力量地努力中：每個早上我都對自已說我還在呼吸，你知道嗎？每個晚上我也對自已說今天又渡過了，你看得見嗎？

　　沒錯生命∕活是不容易的事情，要死　的勇氣，我有，亦也嘗試過了，要生活下去確實不容易，而死不了後再面对生存就更困難。我清楚生存是自己的事情，可是人也必須要有目標才有動力和能量去挑戰生活，我需要你（爸爸）看著陪著我走每一歩，往後的每一歩也須極大的力量！而我也付出所有力氣的了，你看見嗎，爸爸？為何你好像還不理解和體諒，無論我如何地努力也都似乎得不到你的應許、認同、肯定似的。我在努力地生活的啊！要不是的話，我早就再走回頭路了。上司說：「你跟我入來，　專心工作吧，又出錯了，別魂遊了，再心用心一些，下次要小心的！」晚上回家，我是如以此過渡了一天，你知道嗎？文員：「喂！未簽名呀！你點做架。用心點。」早上醒來我還是在呼吸著地過一天，你聽見嗎？姐姐：「到底是哪個病人去那裡照X光架？你弄清楚了沒有啊！清楚了，你才叫我。」我是如此地再過一天的，你感受到嗎？早上他送我上班，下午接我下班，他也時有怨言，可是我的心仍是喜歡的。我是如此地努力努力再努的去生活每一天，而我的每步也不容易走，可是我已盡了很大的努力，卻為何仍是無法讓你會肯定我努力地存在的啊！

　　為何我和你總是詞不達意，說話不通，和你　總是不能清清楚楚地說出自己的心意，文字都不能表達我所思，到底我們之間的洪溝要怎樣才能拉近？妖女要怎樣，才能得到爸爸的肯定？

　　晚上電話響起來，到底接不接呢！近幾年家中的電話已絕少響起來，就算有也只是電話推銷，算了吧！反正也夜了，不就借此消消氣，責備一吓他吧，都那麼夜了還打來。可是接聽了是熟識的人，她說：「已找了你好幾次，可是沒有人接聽，你可好吧！如幾次想約你出外走走的，不要把自已收藏起來，知道你現在已工作，你是可以的，令你這樣是他們不夠包容，不是你的錯，你也沒有錯，找自已歡喜的生活吧！」聽到這裡，淚水已奪眶而出，是吧！…我沒有錯的，真的感謝妳啊 Bronda!

　　雖然我們的距離很大，由以前的一條街，到現在的一個世界，由以前的同事，到現在的同業，又由以前的…，到現在…的。可是我發現現在每天也思念你，會隨身帶著你給我的物件，做你喜歡我做的事情，想你叫我留心的地方，每天也是如此，但我們之間的距離實在太遠了，你我各自有生活、工作、朋友、家人，你會接受我嗎？你可會發現這感覺嗎？

　　我的性格屈強，由小到大都是如此，從不向人撒嬌、求助、解釋或者什麼的，只有自已先處理、面對及解决問題，所以從來也沒有人會覺得我有須要被保護、包容、愛。尤其是現在人長大了，總覺得不好意思，多難看的，可是…現在有誰可以教我能改變這模樣？有誰可以教我能向別人求助？

　　「喂！你的新同事呢？」，原來她和我一樣–去了「找死」。這樣近的距離發生！我是有點兒意外，對我有影嚮嗎？有少許的。我對爸爸情意結在糾纏著，而昨天在爸爸面前哭了起來，是要爸爸痛錫我！我在痛苦的地努力著啊，為何不給我多點注意，回來寫了兩張紙的信給他，到底不明白的是我或是他呢？

　　我沒有祈望自已能完全康服過來，也知到不是現在，而且也會漂忽不隱定一段時間，更未必能完全地康服，一切一切我都深深地、清楚地明白知道這道理。看見你著緊和痛心我的時候，就收到你的訊息，所以我向你保証了下次的約會。

　　今天仍然迷惘失落，理性上明知道你不是爸爸，感性上卻不能…夠說服自己！好想你會關心我生活細節…！可是你說不會，好想你會愛錫我，可是你不會。我心連日來都糾纏著為什麼要這樣努力，到底現在的辛勞是為誰的，為自己？不用了，我已疲累不堪，不想再努力…都會白費。

　　我會走回頭路嗎，我的心已在後退，好想放棄，放棄一切…包括自尊、理智、生命。

　　

　　有兩天不能入睡，在反覆想著這幾天的事情。原來陳爸爸是知道我的意思，一切也掌扼得到的！但為何仍要如此冷漠呢？確實受不了，同時也勾起兒時的缺陷，我是否要繼續呢？早兩日朋友告訴我知道工作上一些的變動，也都讓我擔休，好朋友要到來作為上司是可以的，但在她們中間就複習了，所以心情欠佳，想把一切也推翻…不再努力，不想進步，不想好…！為了什麼要生存…下去！

　　　生存不易，正當我在死路走出來時，對爸爸情意結裏糾纏，痛得我想掉頭往死路走去吧了！小時候家中孩子多，父母不能每個小孩子也照顧周全，「爸爸」「嫲媽」都遙遠得很，不竟…我也是長大了過來，沒有成大器只是個平凡人也算是萬幸，可是心靈上的空虛…卻像個黑洞般，吞噬了我無數個晚上、精神、眼淚、感情…！

　　不要漠視我的存在，請對我有丁點的要求和期望…也好！我在進歩，我有掙扎求存過，我十分地努力的了，你　看見嗎？請給我些少回應吧！別無動於聰啊！想死，也試過，可是　不成功，你見到嗎？我是個人嗎？

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　　又再見面，原本打算好說的對不起，一見面即往肚裏吞了。上次說了連串費解的說話，你說：「你來我這裏是自由的，不須要我問你，你想說什麼就什麼，我沒有要求。」我即時發難說：「我在這裏啊，你不是應該對我有一點點的要求或祈望嗎？我沒有再去死、我在努力工作、我在克服困難、我在面對現在、我在探求自我、我在尋找求生的路…啊」双眼通紅淚水湧現「不要對我沒有要求，小時候每年每季也沒有給你成績表簽名為何你不問！成績如何為何你不過問！升中學要選學校、買書、訂造校服…等等為何你們通通都不聞不問？我經常暮充家長簽名交回條、通訊、成績表，你可知道？你一點也不懷疑的嗎？」。你不是我那個親生爸爸，是我失儀了，所以今天想向你說對不起，可是　結果也是吞進了肚裏去！

　　今天總也算是好好地相處了，但你仍是緊鎖眉頭，一臉硬硼硼的，我是十分的無奈和慊疚！要怎麼說也好像不能令你明白我的心情、思想、意思似的！